♥ He Dicho.-

Ayer hice trampas..., me paré a leer un nuevo libro, de un autor desconocido, creo que no ha sido capaz de vender ninguno de sus relatos, quizá por falta de talento o porque nadie ha sido capaz de comprender su locura.

La historia empezaba como todas, en sus primeros capítulos nos presentaba al protagonista, así como a otros personajes que más tarde tendrán una gran importancia, explicaba su infancia entre abuelos, primos y amigos; todo era nuevo a cada página que leías y siempre con viejos recuerdos.

Habla de su infancia como parte de una feliz historia, recuerda arroyos entre montañas y unas pocas casas bajas...recuerda sonrisas entre juegos libres de cualquier mal entendido.
Pero es a partir del capítulo 13 cuando la trama empieza a coger forma, los pensamientos del autor se leen más claros, todo comienza a tener sentido, parece que el que escribe comienza a saber que es lo que siente, manteniendo ese nivel hasta el capítulo 18 donde todo queda expuesto sin ningún tipo de recelo, no quedan secretos que poder ocultar y parece que el autor trata de sacar todo lo que ha guardado durante mucho tiempo, aparecen amores de niños, cartas prohibidas, miradas con pecado, idas y venidas...

Después de aquello el libro tiene un pequeño bajón durante bastantes páginas, explica cosas que no te hacen sentir nada nuevo, nada que no hayas experimentado ya; en este momento he estado a punto de dejar de leerlo ya que no me producía ninguna sensación; pero como en la vida, tan solo ha sido un momento de descanso del autor porque hacia el capítulo 27 se ha llegado a la parte más sobervia del relato, aparecen personajes ya desaparecidos pero que comparten la misma importancia que el propio protagonista, se nota hasta en el olor de las hojas que huelen como huele el comienzo de el verano, todo se entrelaza disfrazado de una correcta relación familiar, se nota la pasión puesta por el artista, así como las ganas de amar a quién lo lee.

Envidio todo aquello que él escribe porque quisiera haberlo vivido en primera persona, quisiera conseguir amar como ama quién escribe, supongo de todas formas que tanto amor tan solo está al alcance de unos pocos elegidos que tengan el corazón a prueba de caminos largos...

Y he echo trampas...mis manos me han guiado hacia el final del libro absorvido por la obsesión de saber como acabaría toda aquella orgía de ideas... y ha sido de lo más sencillo de comprender, después de haberlo echo llego a la conclusión de que no me hace falta leer nada más...me he visto a tu lado disfrutando de nuestro final juntos, amparados en amores que llegan desde el pasado y que en su futuro está la respuesta.

He escrito y leido mi propia vida...haciendo trampas para dirigirme hacia tí.

♥ He Dicho.-

Sufriendo por una herida abierta,conociendo el destino y aun esperando el milagro…
Un cambio radical que nunca surgirá,la inocencia de esperar que el tiempo solucione lo irreparable.
Acá me encuentro en el mismo lugar donde me dejaste alguna vez,con mis pensamientos puestos en vos,y los tuyos quien sabe…
Quieto y en silencio….
Añorar, buscar, desear, llorar y por fin desesperar.
¿Quién podrá contarte que aquí me encuentro igual que siempre y peor que nunca?
¿Quién se conmoverá con mis letras y las transformará en un pedido de ayuda?
Si de alguna manera supieras que no pude expresar lo que ahora mismo no te puedo dar.

♥ He Dicho.-

Buscando unos proyectos en la compu encontré este rejunte de cartas que por cosas de la vida jamás mandé y por las cosas que me pasaron hace poco es como si hubieran antelado el fucking future hace tiempo, lo publico en "honor" a las personas que una vez caído aparecieron y me demostraron que el amor esta siempre donde uno menos lo imagina y justamente eso vale cada momento de soledad y lucha, aunque ese momento sea más breve que el tiempo que me tomó escribir esto, gracias a todos!.- ( MC INM LT gracias a ustedes)

Algunas cosas empiezan de la manera más loca. Menos esperada. También terminan así. Es terrible en esto del amor cuánto tenemos que luchar al terminar una relación, entre la costumbre, la rutina, el orgullo, y todas esas cosas que se confunden en la mayoría de los casos con el amor.

Algo aprendí después de mi última relación: separar amor de todas esas cosas. Intentar mantenerlo en su estado más puro y dejar que vuele. Y mágicamente, todo se desvanece, ya no hay dolor. Un poco de melancolía… un poco de tristeza…. pero al final, no hay dolor. Solo paz. Tranquilidad de haber hecho lo correcto.

Pero muchas veces, eso se contamina con el orgullo, los caprichos, la inercia de la misma relación entre dos personas, y comienza a rozar con lo obsesión. Todo es tan simple a veces. Tan simple con ser sinceros, con uno mismo sobre todo.

Acá encontré esta carta. Que habla de una despedida. Que parecía imposible. Pero una despedida que fué.

El orgullo es necesario. Pero no en muchos casos. Sobre todo cuándo el orgullo no te deja ser. Cuándo te cierra los ojos.
Suspendido en un lugar, en el tiempo un día del algún mes de noviembre en vaya a saber qué año

Hola
Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron.
Es rarísimo estar inmerso en un mundo de sentimientos que van y vienen de manera desenfrenada dentro mío. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.
Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado al dolor de eso se suman el dolor de sentirse un idiota.
Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en un papel que no entiende bien lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.
Yo soy siempre el que aconseja a todo el mundo en temas de amor. Conozco miles de situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado mis amigos, amigas. Y nunca termino de sorprenderme.
Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, mis amigas, mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.
Es evidentemente algo se nota en mí, no puedo taparlo todo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa sutil felicidad que tenía hace no mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas. Porqué dejé de ir a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuándo sin querer los llamo porqué si para hablar.
Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? …
“Muy bien, acá ando…”. Digo con mi mejor cara de salame, cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que me parte en dos. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario.
Pero así son las reglas.
Y así es la agonía. Siempre dije: prefieron un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo muera por fin. Y volver de nuevo a nacer. Tal vez un poco más fuete, porqué eso es lo que dicen: “lo que no te mate, te hace más fuerte”.
Ya te imagino leyendo esto y asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse “insensible”, “frío”. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas, pero no un cobarde.
Siempre digo:
“Hey… la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podés quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal”.
Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos amigos, tu buen amigo que siempre intentaba de alguna manera hacerte cambiar las tontas decisiones que tomabas porqué sí.
Pero qué lo tiró las patas, es difícil seguir andando cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar hacia adelante.
Ahora aprendí que tendré que tener cuidado la próxima vez que diga esto.
Pero bueno, en honor a lo que enseñé a muchos, tendré que sacar esas fuerzas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil… claro que sí. Pero sería una actitud cobarde, deshonesta. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.
¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y ya me mentí conmigo mismo al estar con vos. Y así me fue. No más mentiras. No más engaños. Solo verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.
No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar con vos.
No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.
No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos discando tu número y se me congela la sangre al escuchar la maldita operadora (cero tres cuatro…) y volver a insistir muchas veces… A veces obsesivamente… otras veces desesperadamente.
Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono es en tu voz.
Para que mentir. Si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer.
Lo lógico es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fácil. Pero hay algo más importante que mi puto orgullo: lo que te prometí.
Prometí no mentirte. Y eso me juega contra ahora. Me mata. Porqué podría salir de esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que digas: “Me fallaste”…. Nunca.
No es que me arrepienta. No… para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mis promesas. De lo que dije esa noche mientras me pedías que no te mintiera como muchos (o todos) los demás lo hicieron antes.
De las quinientas cartas que creo escribí estos últimos días, esta es la que va a ir a parar a tus manos. Porqué es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porqué la verdad, duele a pesar de todo.
Más aún si tenés que imaginarla.
Peor aún cuándo eso que imaginás termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran “pavadas”. A veces las pavadas terminan siendo reales.
Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad. Puedo entender que estés “quemada”. Que te mintieron y te cuesta creer. Te cuesta confiar porqué te traicionaron de la manera más sucia. De la manera más cobarde. Y de la manera más estúpida: delante de tus ojos.
Entiendo muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras. Tus mentiras.
No te pedí que me amaras.
No te pedí que me quisieras.
No te pedí que me extrañaras.
Solo te pedí que conmigo no seas falsa. Te pedí que fueras sincera. Te pedí que no me fallaras. Pero no pudiste cumplir con eso.
Tu retruco sería ahora “vos sabías en lo que te metías, vos sabías como era todo”.
Si, lo sabía. Vale cuatro.
Pero las reglas fueron simples. Claras. De repente todo se llenó de dudas. Lleno de mentiras. Lleno de excusas baratas.
Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué ya te lo dije una vez: lo que se basa en mentiras nunca es.
Nunca existe.
Le pongas los colores que le pongas. La excusa que quieras ponerle.
Te duela o no, es algo que algún día vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porqué no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces vas más allá: desgarra.
Te dije que sentía que estaba en el medio.
Me dijiste que “No, no es así… yo quiero esta con vos”
La historia sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo. Yo encontré el mío, y casualmente termina siendo el lugar que dije que era. Pero ahora ya no estoy en el medio. Me corro.
Mejor dicho, me corriste al elegir como te lo dije la última vez que hablamos.
Por fin esa noche entendí cuál era mi lugar. Esa noche comprendí que todo lo que hacía no era nada.
No significó nada. Fue simplemente nada.
Sentí desprecio en su más dura expresión por todo lo que te dí. Me sentí que fui usado, burlado. Y en una persona como yo, duele. No me gusta nada.
No fue fácil bancarse eso y creo que es lo último que una persona quisiera sentir.
Al menos yo personalmente. Pero con tu actitud lograste demostrármelo claramente y de la peor manera que podías hacerlo. Todo con tu elección. Que por supuesto, ya la habías hecho antes para el cumpleaños de 21.
Solo que de alguna manera lo soporté.
Y te oculté lo que sentí, por no hacerte sentir mal. Como que si fueras a sentirte mal.
No sé en verdad si jugaste o no conmigo. Si me usaste. O lo que sea. Quisiera creer que no. Pero la realidad me demuestra otra cosa. Tus palabras “puedo ser falsa”, “no deberías confiar en mí”, “no deberías creer en mí”, “no sabés quién soy”, “soy traicionera” lo dicen claramente.
Y yo imbécil no quise escuchar. Perdoname, Sabés? debí haberte hecho caso.
Claramente lo dice una canción. El problema no eres tú. El problema tal vez sea yo y mi utopía de amor. Mis sueños, mis ilusiones. Esas cosas a los que no se animan muchos. La mayoría porqué tienen miedo, aunque digan que no le tienen miedo a nada. Sin embargo suelen ser los más cobardes porqué le tienen miedo a lo más elemental: al amor. Y de ahí, para arriba no hay nada a lo que le puedas temer.
Y ahora ya me tengo que ir. Tengo que hacer un poco de fuerza, necesito levantarme y salir a caminar. Tal vez me ayude a bajar algo de peso. Supongo que algo bueno tenía que tener todo esto después de todo: “no hay mal que por bien no venga”.
Ufffff…. Vaya. El mundo se me escapó de las manos. Mañana lunes tengo que ir detrás de el. Alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas vos.
El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá.
No quisiera hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: mi corazón.
No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos… ¿sabés?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco para que recupere. Para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser yo de nuevo.
Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que sos una mala persona. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar. Y aunque yo quiera ir y romper todo, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte.
No podemos obligarla a salir de ahí si no quiere aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo “te necesito”. Dos palabras que no puedo arrancar. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi: solo porqué creo que es la única vez que me dijiste la verdad. Pero lamentablemente no estás dispuesta a asumirlo.
Lo siento… pero supongo que sabrás entender.
Y ahora tendré que correr mucho… y ya se me está haciendo tarde, el mundo sigue dando vueltas.
La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: me haces sentir chiquito a tu lado…. y a la vez el hombre más afortunado y grande del mundo. Claro, tal vez no me creíste… Supongo que pensaste que es un verso más.
Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo. Es demasiado hermoso que te digan eso. Y esas cosas es como que le tenés terror.
Verás, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincero y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Lo podés tocar. Lo estuviste tocando sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.
Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. De acomodar. Pero bueno, es lo que vos elegís para tu vida. Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojalá pudieras.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste vos misma no se para qué. Tal vez para buscar un excusa? Ahora ya no cuenta. Ya no importa.
No voy a meter acá todo lo que te dijeron, tus “amigos”… Para qué… no vas a entender nunca lo que tenes que entender hasta que una verdad te lastime. Y espero no estar ahí cuándo eso pase.
Y ahora, antes de irme, si me lo permitís quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.
Te devuelvo las mentiras que no te pude creer. No las quiero. Me quedo con los hechos que hablan de vos por si mismos.
Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chica que había aparecido en mi vida a todos mis amigos.
Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.
Te devuelvo mis ganas a que llegue el fin de semana para verte.
Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar a la Terminal e irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese “encuentro imaginario”.
Te devuelvo mis planes para cuándo estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tengo aquí, cuándo no pudiste entender en realidad está mi vida acá, no en otro lugar.
Me quedo con la primera vez que te conocí. Un día en un lugar maravilloso, cristalino como tus ojos. Tal vez algún día sepas porqué esperé tanto tiempo. Y vas a entender lo que son las personas a las que vos llamas amigos y decís que querés mucho. Y porque a veces te celaba con determinadas personas.
Te devuelvo mis pensamientos de “la veré o nó esta vez” cuándo iba viajando hacia ese lugar cada bimestre por laburo.
Me quedo con “tus pavadas” graciosas que me hacen reír y divertir. Y que pensaste que yo pensaba que eran pendejadas.
Me quedo con esas largas despedidas que duraban hasta el sol nos corría y me hacía volver.
Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento. Volvían en una mirada. Y parecían no tener fin.
Te devuelvo mis locas ganas de algún día ayudarte con tu proyecto. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo.
Te devuelvo todos los líos que tenía que hacer para llegar a tiempo a verte. E igual me tildabas de impuntual.
Me quedo sin una canción para los dos. Aunque tengo muchas que me remiten a vos. Especialmente dos.
Te devuelvo el “no me llames más, total”.
Te devuelvo el desprecio y el sabor amargo que dejaban en mi alma tus reproches sin sentido.
Te devuelvo el sabor agridulce cuándo me dijiste “me puse celosa” por determinada persona. Yo también sé que el problema no es mi relación con ella, sino con otra persona. Pensar que casi me lo creo.
Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras cantabas y no me escuchabas, o estabas en otro lugar.
Te devuelvo las lágrimas que oculté mientras te ibas a otro lado cuándo escuchabas una canción.
Te dejo una canción: Stuck in a moment… (Atrapada en un instante) (Tema 1)
Te dejo otra canción: I would do anything for love. (Haría cualquier cosa por amor) (Tema 2)
(en esa secuencia)
Te dejo mi deseo de que seas feliz.
Te dejo mi rezo a Dios para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo merecés. Y que pueda hacerte feliz.
Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante: TE AMO. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella. A esas que culpas porqué en la vida te va mal.
Te dejo el chocolate que me olvidé de darte ese Sábado.
Te dejo un montón de direcciones que pueden servirte para tu proyecto.
Te dejo una sopresa que quería darte, algo que te comenté y te gustó: lo que necesitabas para proyectar tu empresa, tu proyecto. Ojala y algún día llegues a lograrlo. Siento no poder estar ahí.
Te dejo mi amistad. De esas que no creo que tengas. Me digas lo que me digas.
Te dejo mi ganas locas de cuidarte.
Te dejo mis estúpidos celos, celos que nacían no de desconfianza. Celos tontos que no supiste entender. Que causabas y después no te la aguantabas.
Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Mi falta de aire. El dolor. La amargura. Todo lo dejo todo aquí.
Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras: “te necesito” que alguna vez me dijiste de verdad, cuándo por un momento decidiste salir de tu cascarón y ser vos misma.
Adios…. Mi amor….
PD: Hubiera querido regalarte tres rosas este martes… pero es otra de las cosas que dejo… Pero no importa, igual no te ibas a acordar de nuestra fecha. Aunque no creo que me las pueda aguantar. A veces el amor puede más.

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

Último Baile
Mucho tiempo recorrí su cuerpo
rozando cientos de veces su cara

encontré oro e incluso algunas estrellas
limpiando sus lágrimas
aprendí en mi corazón la pureza de sus formas
a veces aún lo dibujo
forma parte mi...

Quiero sólo un último baile
antes de la sombra y la indiferencia
un vértigo luego el silencio
quiero sólo un último baile...

Lo conocí demasiado pronto
pero no es mi culpa...

La flecha cruzo mi piel
es un dolor que se mantiene
qué hace más de bien que mal

Pero conozco la historia
es ya demasiado tarde en su mirada
se puede percibir que se prepara
para un largo viaje...

Quiero sólo un último baile
antes de la sombra y la indiferencia
un vértigo luego el silencio
quiero sólo un último baile

Puedo morir mañana,
eso no cambia nada,
recibí de sus manos
la felicidad en mi alma...

él es demasiado para un solo ser humano

y lo vi irse sin nada decir
bastaba con sólo saber que respirara
gracias por haber encantado mi vida...

Antes de la sombra y la indiferencia
un vértigo luego el silencio
quiero exactamente un último baile

Mucho tiempo recorrí su cuerpo,
rozando cientos veces su cara encontré oro
e incluso algunas estrellas,
limpiando sus lágrimas
aprendí por corazón la pureza de sus formas
a veces los dibujo aún
forma parte mí.-

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

Te llamo... no te llamo... estoy levantando el tubo... comienzo a marcar los nueve números... llama! está sonando el primer timbre, luego el segundo y en el tercero... me arrepiento, cuelgo y recuerdo que tenías identificador de llamadas. Siempre el mismo puntual pelotudo. Ahora está sonando mi teléfono... ¿qué hago? Seguro que es élla... ¿atiendo? Lo dejo sonar un rato... pero si no atiendo quedo muy obvio. Me pongo inquieto, nervioso, me como las uñas mientras sigue sonando... espero a que te atienda el contestador. El teléfono deja de sonar... ¿y si no eras vos? ¿y si era una llamada importante? Mejor me voy a la cocina a prepararme un café en vez de estar acá parado como un poste al lado del teléfono esperando a que cobre vida y me responda las preguntas. Saco de la alacena un posillo, me sirvo el café... y... suena otra vez el teléfono. Me acerco lentamente... esta vez... creo que voy a atender... levanto el tubo y digo... -Hola... ¿quién habla?-Hola... soy yo... Denisse... ¿ vos... vos me llamaste recién porque aparece tu número en el identificador?-Ah!!... Denisse... ¿cómo andas?... ¿tanto tiempo... no? -Bien... pero quiero saber para que me llamabas.-Ahh... –(y ahora de que me disfrazo)- siiiii... he... digo... nooooo, es que en realidad... no te quería llamar a vos... ¿viste cuando queres llamar a una persona y marcas inconscientemente otro número? En realidad quería llamar a mi amigo Agustín... es que los números son parecidos... pero bueno... disculpame... no quería molestarte.-No... que me vas a molestar... es más, antes de que llamaras pensaba en vos y tenía ganas de llamarte... pero no me animaba... ¿crees en las llamadas telepáticas? -Sí... qué sé yo... creo que es un poco de todo... ¿cómo andas?-Y... bien, bien... ¿vos?-Bien... lo mismo de siempre... estudiando, trabajando, leyendo y escribiendo un poco de todo.-Decíme la verdad... ¿es mentira que marcaste inconscientemente mi numero... no?-¿Por qué lo decís?-Porque el número de Agustín no tiene nada que ver con el mío... el de él es 4294...-¿Y vos cómo sabes el número de Agustín? -Nooo... pasó que...-¿Qué me vas a decir... que ahora estas con él? Ahora entiendo todo... para eso me pediste un tiempo... ¿no?-Estas melinterpretan...-Sos una basssssura... con mi mejor amigo te tenías que meter... y él también es otra basssssura..-Dejame hablar...-¿Qué?... ¿qué me vas a decir?... ¿justo con mi mejor amigo? -Noooo, no es así... dejame explicarte...-No... ¿sabes qué?... no tengo ganas de escucharte... y cuando lo veas decile que se vaya bien a la mierrrrrda y que se olvide de mí, de mí amistad y del proyecto laboral que teníamos.-Noooo, no... para por fa...Colgué. Luego de aquel día no volví a contestar ninguna de las llamadas de Denisse y Agustín... aunque, tiempo después, me enteré que no había nada entre ellos. Al principio me costó creerlo... pero era cierto. Denisse no llamaba a Agustín sino a su hermano, Martín, con quien había empezado una amistad y jugaban juntos al Tennis.

Bueno, cualquiera se equivoca... ¿no?

♥ He Dicho.-

Al pasar cerca de la vereda aquella mi alma volteó inevitablemente.Se acordó del sueño que tuvo y que el viento de otoño le robó. Solo recuerda:Una paseo nocturno iluminado por una luna hermosa, un camino alfombrado por los árboles otoños, una cascada cabellera que cae sobre uno de sus desprevenidos ojos luceros, y su dulce, dulce compañía.

Interrumpió mi razón y dijo. No puede ser, ella no es lo que siempre anhelaste, además, en tu memoria su rostro está incompleto, solo la percibiste un par de veces, ¿como puedes estar tan seguro?Mi alma dijo entonces con tristeza: si, el resto de su expresión se me confunde con otras caras hermosas conocidas.

¿Que te pasa entonces? Preguntó mi razón ¿No será que te desesperas por realizar aquello que nunca te ha pasado?; quizá te está esperando algo mejor, no te impacientes. Mi alma aseguró: realmente me conmoví al tocar su mano, y al percibir su cuello cuando me aceraba para susurrarle algo al oído.El viento del otoño me la robó, decía mi alma llorando desconsolada, el viento se la llevó. Mi razón inquirió: ¿y si solo es un sueño tuyo y no de ella? Tú que sabes, replicó mi alma, suspiró de nostalgia y no dijo más.

El diálogo era tan intenso que tuve que detener mi camino. De todos modos, pensé: yo soy para aquel encanto de ojos imanes solo un granito entre la gran cantidad de arena de sus tiempos.

Pero mi alma sigue recordando ese aroma de aquellos destellos de la memoria, que dan forma a un diamante sueño de una noche de otoño: Un paseo nocturno iluminado por una luna hermosa, un camino alfombrado por los árboles otoños, una cascada cabellera que pasa sobre uno de sus desprevenidos luceros ojos y su dulce, dulce compañía.

LA ULTIMA HERIDA

Busco una respuesta en la última herida,

la que queda enterrada bajo el escombro del olvido.

En un ínfimo cruce de miradas, donde las cenizas juegan a arder de nuevo, busco cicatrizar el rezago de amor.

O, por el contrario, busco reabrirla plenamente, para re-latir el sentimiento implacable,

para amarrarme a las voces de la ansiedad,

desbordar la cordura y volver a tragar la misma amargura que seducía agónicamente mi cariño.

Volver a sentir en la carne

El deseo sexual insaciable,

los celos encendidos día y noche;

y volver a llorar la lágrima periódica.

Pero todo eso se deshace al chocar las palmas al abrir los ojos o al lavarse la cara.

La última herida es la que más duele porque no denota el comienzo

sino que alberga el final.

La última herida es un eco que se quedó hablando solo,

en un tiempo apartado, guardado discretamente en el bolsillo de la nostalgia.

♥ He Dicho.-

Las Tareas se me hacen difíciles, el humo me empieza a oler mal, siento ojos malignos que me observan, siento la maldad en el mismo aire, pero que más da, yo soy feliz...

Deambulé por miles de calles, deambule sin sentido por aquí y por allá sin encontrar nada, ni a nadie, eran todas oscuras llenas de vicios que te perseguían y acosaban solo para reírse de vos, los veo y me dejo llevar por ellos seducido por las risas. Tantas veces caí y volví a levantarme atrapado en un cubo que no me dejaba ver, el árbol estaba presente pero no lograba ver el bosque, se me hacia complicado..., difícil... y eso que lo tenia a unos pasos de mí.

Todo aquel silencio y el tormento me condució a tantos lugares, aprendí a ver las caras de las personas desechas por el tiempo y la desesperación, relevantes de la tortura y el sufrimiento, el estrés y tantas cosas más. Y yo solo las observaba sin poder hacer nada más que caer y caer más y más en lo mismo, fue un tiempo de horror y auto compasión absoluta, perdido, sintiéndome solo, abatido, desahuciado, era tal lo que sentía que al lado mío reía al lado mío y no me daba cuenta, su sonrisa era pura y sencilla, alegre y sin necesidad de algo para ser tranquila, eran solos sus simples sueños y yo no me daba cuenta.

Mis pasos me conducieron a un lugar oscuro donde el sufrimiento arrinconaba a todo ser que habitaba en él, en ese lugar me sentí cómodo, triste pero cómodo y me quede a vivir en él, sufriendo y solo sufriendo por nada más que hacer, que existir, en un estado de melancolía y tristeza...

-Hola- me dijo una chica y la observe como si fuese de otro mundo, ¿por qué reía?, ¿por que podía verla tan alegre y sonriente? Y yo no podía sentirme así, fue eso lo que me llevo a preguntarle la misma pregunta que me hice yo -¿por qué reís?- le dije.
Ella no me dijo nada, solo me señalo con su dedo y quede sorprendido por aquello, ella desapareció como todo lo alrededor cuando algo tocaba mi mente, nunca más volví a verla.

Un reflejo llamo mi atención días después, ya ni me acordaba de ella, yo solo me acerque y me condujo a un lugar aun más oscuro, lleno de formas tan sombrías y escalofriantes que daba miedo seguir, pero sentía que debía hacerlo y lo hice. Aquel reflejo, aquel destello de luz me llevo por laberintos y laberintos, los vicios no dejaron de acosarme, la melancolía, el odio y la envidia, me rodeaban tentándome, pero la intriga me había sido más poderosa que todos ellos, por lo que seguí y seguí, hasta que desapareció tras un esquina. Caminé hacia ella y al cruzar por ahí me encuentro cara a cara conmigo, todo había sido solo un simple y tonto espejo, pero ¿acaso yo no estaba sonriendo?

Desde aquella ves no eh dejado de pensar que aquello que había hecho que la niña me hablara fue solo la simple sonrisa, y el recordarlo me hace feliz. Mentí cuando dije que nunca volví a verla porque la conozco muy bien y hablamos todos los días de cosas insignificantes y sin sentido. Cuando le pregunte el nombre, un año después, me dijo que se llamaba Alegría, que vivía al lado de mi casa y que nunca había dejado de observarme, pero eso no fue lo que me llamo la atención, lo que me llamo la atención fue cuando me dijo "aprendí a sonreír porque un día te vi y voz lo estabas haciendo sin darte cuenta..."

Nunca más eh vuelto a sentirme triste desde aquella ves, porque cada ves que me encuentro desesperado, con temor o ganas de llorar, corro hacia aquel espejo evitando a todos aquellos que me miran cruzar, me planto delante de él y sonrió... y me doy cuenta que "uno solo es lo que quiere ser" tanto como "uno siente solo lo que quiere sentir"

Un día el temor me preguntó -¿porque sonríes?- y yo le contesté -Porque te conozco- y él sonrió también...

ASÍ ES, ¡VOLVÍ! Y VOLVÍ PARA QUEDARME TAL COMO SOY, PORQUE SOY FELIZ CON USTEDES. GRACIAS.

♥ He Dicho.-

Cuando era un niño, me encantaba leer los cuentos de hadas.Especialmente en los que hay una princesa que es la más bonita. Ella estaría atrapada en la cumbre de un castillo, mirando por la ventana hacia afuera, y esperando a su príncipe valiente para salvarla. Qué imagen maravillosa! El mundo de aquellos libros era mi concepto del mundo, y me enseñaban el papel de las mujeres. Por un tiempo quería ser aquellos príncipes. Quería ser un hombre valiente y salvar a mi amor futuro en la misma manera. Y ella, por supuesto, tendría que ser lindísima. Es chistoso ahora pensar en estas ideas pasadas. De niño soñaba demasiado.

Mientras crecía, me di cuenta de que estas ideas son falsas. El mundo no es tan perfecto como los cuentos, y no soy tan guapo como los príncipes. Pero también me di cuenta que estos imperfecciones no son importantes. Es la verdad que las personas prefieren la belleza, pero un cuerpo sólo es una mascara del alma. Un cuerpo sin alma no es nada. Me parece que la sociedad ha puesto demasiado énfasis. En la apariencia, y ha olvidado de la verdadera belleze, un corazón simpática y llenos de amor. Y de mi parte, mis sentimientos por las mujeres eran graciosos porque caí en la trampa de la sociedad debido a mi inocencia.

Aunque esta mentira me acompañó durante toda mi niñez, me he marchado de aquellos sueños. Ahora en mi opinión, la belleza es sólo una palabra sin definición. Esto es verdad si consideras la hermosura entre las culturas diferentes. Por ejemplo, muchos mexicanos querrían la piel más blanca como si una piel oscura fuera inferior. Para los chinos también, un cuero blanco significa que la persona trabaja en una ofinica en vez de las afueras. Mientras por el contrario, en los Estados Unidos las mujeres necesitarían estarse bronceado para parecer sanas y bonitas.

Estar gordo es otro aspecto que tiene sgnificados variados. En varias tribus de África, una gordita es muy bonita porque tiene caderas anchas. Esta idea confundiría a muchas personas en los Estados Unidos. ¿Cuál puede ser la importancia de unas caderas grandes cuando casi todas las chicas aquí amarían un cuerpo delgado? Esto, por supuesto, es un asunto de dinero y clase social diferentes. En estas tribus, si uno está gordo, es porque tiene mucho dinero para comer. La talla del cuerpo se corresponde con la riqueza.

Es una lástima que la sociedad determine la belleza de la gente sin considerar la personalidad. Y para mi, los opiniones de las culturas diferentes me confunden. Aún hoy al sociedad pinta imágenes de una mujer perfecta en revistas como Cosmopolitan, GQ, Vogue, y Glamoure. Debido a estas revistas, la mente de las muchachas de hoy en día están llenas de la imagen de una mujer perfecta. La mujer que representa el deseo de todos los hombres. Estes imagenes son falsas.

Desafortunadamente, esta mentira es como un sueño y muchas personas aun no se han despertado. Pues, quién es la chica de mis sueños? Aun no he respondido a esta pregunta. Pero la verdad es que yo no lo puedo decir. Yo no puedo decirte el color de sus ojos, o el olor de su pelo. No hay una forma para esta chica porque no lo necesito. Mis ojos son inútiles, mi nariz no huele nada, y yo no sé nada de su cuerpo. Pero si me preguntas mis sentimientos cuando estoy en sus brazos, o cuando estoy en sus besos, puedo decirte esto, maravilloso. No la he encontrado todavía, pero sé que ella está esperándome…

♥ He Dicho.-

“Nunca sabrás cuánto te quiero…” - susurró. Sus labios le rozaron suavemente la oreja y su mano revoloteaba por su pecho buscando cobijo como calor ante una fría noche de Julio. La besó. Fue un beso largo, dulce. Su boca se acercaba y se alejaba como jugando, como esperando impaciente el próximo movimiento. “Pues demóstramelo” – respondió él mirándola a los ojos fijamente, como si quisiera ver más allá de ellos. Ella le acarició la cara. Su voz sonó rota: “Mi amor”…El ensordecedor ruido del despertador sonó triunfante rompiendo en añicos el sueño de José, como un cuento de hadas que llega a su fin. Lo apagó con rabia y se levantó. Hacía casi un mes de la muerte de Erika y él no había dejado de pensar en ella ni un solo instante. Incluso cuando llegaba la noche, su recuerdo lo visitaba. Ella era como la reina de un retorcido paraíso onírico en el que el misterio envolvía cada una de sus palabras y en el que la luz se reflejaba en sus brillantes pupilas.Abrió el grifo del lavabo y dejó el agua correr mientras se observaba en el espejo. Su rostro se dibujaba demacrado, marcado por lágrimas secas y horas de desvelo. “¿Qué fue de mis sueños, de mis proyectos de futuro… de mi vida?” José miraba su reflejo fijamente, como si buscase la respuesta en sus ojos, que eran el espejo de su dolor. Erika lo significaba todo para el, tanto que parecía lo que algunos denominaban como un amor enfermizo, de tan dramático y apasionado como era. A menudo solían soñar despiertos imaginando un futuro juntos, planificando hasta el más mínimo detalle, disfrutando de su fantasía. Reían y bromeaban. Pensaban en lo que ya fué y no volverá y en lo que pudo haber pasado y no pasó. A veces también recordaban con melancolía el día en el que se enamoraron. Fue el día en el que se dieron su primer beso. Fue un beso nervioso e inquieto pero tan intenso… Los dos supieron que era amor. Se lo dijeron sus piernas, que comenzaron a temblar frenéticamente al sentir el contacto de los labios del otro. Al separarse, se miraron con los ojos muy abiertos, como dos nenes asustados. Sus corazones comenzaron a latir al unísono a partir de aquel día. José se desnudó y se metió en la ducha. Mientras sentía como el agua caliente resbalaba por su piel, seguía pensando en ella. Cuando cerraba los ojos aun podía sentir sus manos alrededor de su cuello y su dulce voz susurrándole al oído palabras secretas, prohibidas. Se vistió y se pasó una mano por el pelo a modo de peine. Después salió a tropezones del baño tropezando con una toalla blanca que yacía húmeda sobre el suelo. Era tarde, agarró su mochila y salió. Fuera llovía como de costumbre y José tuvo que correr hasta la parada para guarecerse de la lluvia, a la vez que intentaba sortear los charcos que bañaban la calle. Subió al colectivo y se sentó en el primer asiento libre que encontró, al lado de la ventanilla. Mientras observaba la lluvia caer y rebotar contra el vidrio se acordó de lo mucho que a Erika le molestaba la lluvia. Odiaba que se le mojara el pelo y solía hacerse una cola para que no se le alborotara aunque enseguida la quitaba cuando paraba de llover.El colectivo llegó al instituto. Los jóvenes se agolpaban frente a la puerta cargando las mochilas sobre sus hombros; ansiosos por bajar algunos, otros hacían el tiempo en sus asientos esperando pacientes a que el cole se vaciara. José se bajó y comenzó a andar.- ¡José!- era la voz de Aldara, una rubia bajita de ojos vivaces y pelo ensortijado. Se giró. Venía corriendo a pocos metros detrás de el.- Ah, hola - respondió- ¿Qué tal estás?Se acercó y le dio un beso en la mejilla. Él bajó la cabeza.- Bien, creo. Aldara lo miró con un gesto entre compasivo y cariñoso al que José no supo responder. Se produjo un incómodo silencio.- Bueno y… ¿pudiste estudiar algo? Si querés yo podría…- No, no te preocupés – respondió José, tajante. – Está todo bien.- De acuerdo, como quieras. El timbre sonó, y un pelotón de jóvenes estudiantes se fué formando a las puertas. José se apoyó en la baranda que lindaba con el estacionamiento.- ¿No venís? – preguntó Aldara- No – respondió echando la vista hacia atrás - Voy a esperar a Juan, podés ir entrando si querés.- Está bien, hasta luego. Aldara bajó la cabeza y se fue, algo molesta. Era innegable que intentaba evitarla, no valía la pena seguir intentándolo. José la miró mientras se alejaba. Erika la odiaba, bueno, puede que no fuera odio pero si cierta antipatía. La razón es que Aldara estuvo siempre interesada en José pese a que sus intentos de acercamiento fueron inútiles, si fueron incitadores de peleas entre la pareja. Ahora que Erika se había ido, la sola imagen de Aldara frente a él le producía aversión. José dejó su mochila en el suelo y se sentó. Juan tardaba. Era probable que se hubiera quedado dormido, rendido tras largas horas frente a la compu. Se podría decir que Juan era el mejor amigo que José tenía en aquel momento. Era un chico alegre y locuaz que vivía cerca de su casa y solía pasar horas enganchado a la red tragando y acumulando basura cibernética. Desde la muerte de Erika, él había sido un gran apoyo para José. El murmullo del gentío, propio de primera hora de la mañana, se fue extinguiendo poco a poco y el silencio envolvió el patio del instituto, como en una mañana de domingo. Arrullado por el ligero susurro de una brisa suave, José se sumergió de nuevo en sus pensamientos, en aquel pozo lleno de preguntas que se hallaba en su mente. No podía entender el porqué de muchas cosas. Erika se había matado así, sin más, sin ni siquiera dejar una de esas notas que suelen escribir los suicidas. Los recuerdos de aquella noche le vinieron a la cabeza, lo hacían a cada instante, incitando el dolor, provocando que creciera más y más cada vez. Él dormía. Su madre lo despertó para decírselo y salieron corriendo para el hospital. Cuando llegaron ya era tarde, no había nada que hacer: Erika se había atiborrado a pastillas y su cuerpo no lo había resistido. Era indudable que lo había hecho de manera intencionada. Quería matarse, no había otra explicación, pero, ¿porqué?José agarró su mochila y entró, definitivamente Juan no iba a venir. Mientras cruzaba la puerta del instituto se acordó de una frase que le decía Erika todas las noches: “que tengas dulces sueños y un bonito despertar”. Aterradora ironía, aquella noche había tenido el peor despertar de toda su vida.
(Esta Historia es Ficción, los personajes son de "mentirita", fué escrito con la intención de pensar un escenario irreal solo hasta el momento de la realidad...) Grax Mekr!

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

Te escribo esta carta, la última talvez, pero donde yo creo decirte todo.No pretendo ser un peso en tu vida, y ahora que siento cuan feliz me hiciste, aún sin haberte tenido, sin haber jamás, haber podido hacer todo lo que siento....No sé si la leerás, no se si la escribo sólo para mi, para recordar lo mucho que te amé y lo mucho que aún te amo es difícil reconocer todavía cuanto te quiero, y ahora que no te tengo cerca mi corazón se desangra.Sé que fui ingrato y no quise acercarme a ti, quería evitar lo inevitable, enamorarme de ti, y es que solo tú, pudiste hacerme sentir el amor de nuevo y tuve miedo de enfrentarte, pero ahora que me parece haberte perdido, no tengo consuelo.Estás en cada instante conmigo y eres lo más precioso que tengo. No eres mi obsesión, eres mi todo y por eso no logro olvidarte, por eso, no logro perdonarme haber callado todo lo que te amo. Ay! Cuanto quisiera que sepas cuanto me has conmovido, como te ganaste mi corazón, como te amo, te quiero, te adoro, te extraño...Un instante sin ti, es la más dolorosa eternidad.Sé que no crees en mi por todo lo que se dice, pero yo jamás te mentí, solo quisiera que me conocieras, y que sepas que cambié por ti, porque te quiero, y tú vales cualquier sacrificio y aún más todavía; por eso ahora pienso y quiero que seas de lo más feliz, que sean tu y el solamente porque sé que lo quieres y aunque me duela, quiero que conozcas el amor como yo lo conocí contigo, porque es de lo más hermoso...Como quisiera ser de lo más egoísta y no dejarte quererlo , pero no soy así, y aunque se escuche vacío mi corazón, está lleno de ti.Perdóname por no comprenderte, pero yo mismo vende mis ojos y tapé mis oídos para no entenderte.... Fui cobarde y lo siento por mi, porque sé que todo mi amor se hubiera vaciado en ti, y eso hubiera sido lo mejor, y aunque ahora lloro por ti, escondo mis ojos, para que no sepan, que fuiste mía en sueños, no sé que pensar.... te quiero demasiado para dejarte ir, tan solo sé feliz y haz tu vida como siempre quisiste tan solo vete, y no des la vuelta no mires atrás por favor, tan solo déjame, así talvez podré aprender a vivir sin ti, es lo único que me queda después de estar sin ti.Te amo, te amo mucho... Por favor!!! Ven conmigo y fúndete en mi piel, te necesito.... pero si no puedes hacerlo, me gustaría que me guardes en tu recuerdo, porque sólo así, creeré que alguna vez me quisiste como yo te quiero a ti.

♥ He Dicho.-

Dada las complejas relaciones sociales, puede suponerse que los humanos siempre se han observado a sí mismos y especulado sobre las diferencias físicas entre los individuos y los grupos. Pero diferentes sociedades han atribuido diferentes significados a dichas diferencias. La división de la humanidad en distintas "razas" puede encontrarse hasta en el Libro de las puertas, texto sagrado del Antiguo Egipto. Este escrito identifica cuatro categorías convencionalmente etiquetadas como "egipcios", "asiáticos", "libios", y "nubios". En la base de esta clasificación se mezclaban características como el color de piel con las identidades tribales o nacionales.

Civilizaciones clásicas como Roma a China daban una importancia mayor a las afiliaciones en la familia o tribu que a la apariencia física (Dikötter 1992; Goldenberg 2003). Los pensadores de la Antigua Grecia y Antigua Roma también intentaron explicar y categorizar las diferencias biológicas visibles entre los pueblos conocidas por ellos. Estas categorías a menudo incluían criaturas fantásticas que se suponía que existían en tierras lejanas. Algunos escritores romanos se adherieron a un determinismo geográfico, según el cual, el clima podía afectar la apariencia y carácter de los grupos (Isaac 2004). Pero en muchas civilizaciones, los individuos con grandes variaciones en la apariencia física podían convertirse en miembros de una sociedad por crecer en ella o por adoptar las normas culturales de la sociedad (Snowden 1983; Lewis 1990).

Los modelos raciales de la Edad Media mezclaban ideas clásicas con la premisa bíblica de que toda la Humanidad era descendiente de Sem, Cam y Jafet, los hijos de Noé. La progenie de estos personajes míticos habría dado lugar a la diversificación de los pueblos, clasificados como semitas (asiáticos), camitas (africanos), y jaféticos (europeos). Al final de la Reconquista, la Inquisición española persiguió los judíos y musulmanes, usando la doctrina de la limpieza de sangre. Luego, tras el descubrimiento del Nuevo Mundo, Bartolomé de Las Casas se opuso a ciertas teorías --apoyadas entre otros por Juan Ginés de Sepúlveda-- que atribuían a los indios una supuesta carencia de alma --premisa que, por otra parte, les depojaba de su carácter humano.

No fue sino hasta el siglo XVI cuando la palabra race entró al idioma inglés, como una forma local del francés race. Es probable que la palabra francesa fuera a su vez un préstamo del italiano -razza-. Los significados del término en el siglo XVI incluían los "vinos con un sabor característico", "gente con una ocupación común", y "generación". El significado de "tribu" o "nación" surgió en el siglo XVII. El significado moderno --"raza es una de las divisiones mayores de la humanidad"-- pudo tener origen en la última parte del siglo XVIII, pero nunca se convirtió en connotación exclusiva. No existe certeza sobre el origen prístino de la palabra, aunque se sugiere que pudiera, por ejemplo, ser derivado del nombre de la letra árabe ra'is, significando "cabeza", pero también "inicio" u "origen".

La palabra inglesa "race", junto con varias de las ideas asociadas en nuestros días al término, son producto de la era colonialista europea (Smedley 1999). A medida que los europeos se hallaron frente a frente con personas de diferentes partes del mundo, comenzaron las especulaciones sobre las diferencias físicas, sociales y culturales entre los grupos humanos. Muchas de esas reflexiones quedaron registradas en diarios de viaje o bitácoras de navegación. Al aumentar la trata de esclavos africanos, que vino a incorporarse a un mercado esclavista preexistente, hubo un incentivo más para categorizar los grupos humanos y justificar el trato bárbaro de los esclavos africanos (Meltzer 1993). Los europeos dieron en clasificar a los pueblos con los que entraron en contacto según la apariencia física, el comportamiento y las capacidades fisicas. Un conjunto de creencias del folclore mantuvieron unidas las diferencias físicas heredadas entre grupos con cualidades intelectuales, de comportamiento y morales (Banton 1977).

Aunque ideas similares pueden encontrarse en otras culturas (Lewis 1990; Dikötter 1992), parecen no haber tenido tanta influencia en las estructuras sociales como lo hicieron en Europa y las partes del mundo colonizadas por los europeos. Sin embargo, los prejuicios raciales --aunados a otros basados en las diferencias culturales-- han dado lugar a numerosos conflictos entre grupos humanos. Aunque se suele pensar que el racismo sólo afecta a los pueblos colonizados, también afecta a otros pueblos, tanto aquellos que no fueron colonias de metrópoli alguna como a los habitantes de los mismos países colonialistas.

♥ He Dicho.-

La mujer avanzaba lentamente en el subterráneo con sus tobillos vendados, reteniendo la sangre y la hinchazón de sus piernas que junto a su bastón sostenían el peso de una vida entera. Le contaba al mundo sus crudas verdades mientras mendigaba “Una pequeña moneda... por favor” pero nadie quería verla ni escucharla. Pasaba haciendo equilibrio con sus bolsas plásticas, llenas de nada, que colgaban de su brazo izquierdo, una al lado de la otra, esperando que se llenasen de vida y de promesas. ¿Adónde iba la mendiga? La mendiga estaba perdida, no tenía hogar ni familia... Constitución era su techo, y su alimento... la poesía. Todos repudiaban a la pobre mendiga. Sus miradas de asco como invisibles dagas se clavaban en su encorvada espalda. Pretender ignorarla era imposible cuando su imponente presencia arrasaba hasta con los ojos más impresionables, los que se daban la vuelta porque no soportaban la imagen pero que volvían a mirar como si quedase algo por ver... “Si todavía puedo caminar... no estoy muerta, si aun arrastrándome puedo continuar... todavía no estoy muerta! Y ustedes me verán, paso a paso con mi bastón de testigo, como derramando la sangre de mis tobillos anden por anden... camino y camino! La vida me empujó aquí, no la muerte... y aunque sepa que he de agonizar, es vida la que corre por mis venas... y si ustedes, hermanos míos... si ustedes no quieren darle a esta pobre mendiga una pequeña moneda son ustedes los que están muertos... los declaro carne de gusanos!
Luego de estas palabras la mendiga cae el suelo. Su bastón astillado rueda hasta que se topa con los brillantes zapatos de un hombre de traje y maletín. Pero él, mira hacia un costado. Nadie ayuda a la mendiga a levantarse del suelo, todos continúan su viaje en la línea B del subterráneo como si nada hubiese pasado... y ella... ella gemía sujetando sus bolsas para que no se les escapasen, pero nadie la escuchaba. Los segundos pasaban, los minutos, las estaciones... y la mendiga... ya no.

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

[...]
Javier , que estaba al lado de ella le dijo que parara de tomar ... demasiado tarde ...Silvina apenas se podía levantar del banco del jardín, todo comenzaba a darle vueltas . Roberto , amablemente la ayudó a pararse y la acompañó al baño. Cuando salió, la llevó al living de la casa , que estaba en penumbras y vacío , porque todos estaban afuera , al fondo , en el jardín , con la música altísima - nadie los escucharía , ni entraría - Roberto comenzó a besarla , a acariciarla y a desabrocharle el pantalón. Silvina balbuceaba un NO moribundo , un NO borracho , pero Roberto continuó . La manejaba como un títere . Silvina podía pensar , pero no podía controlar sus movimientos , los brazos ,las piernas , la cabeza , todo estaba flojo , todo caía ...

Roberto se aseguró bien con unos amigos de que nadie molestara y la llevó a una habitación. No ...No ...decía Silvina como sin vida - qué estás haciendo ...no quiero ...- Te va a gustar decía Roberto - En ese momento , alguién abrió la puerta de la pieza, era el chico dueño de la casa - ¡Salí de acá pelotudo ! No ves que estoy con Silvina !... Silvinita estaba semidesnuda , semiconciente , sin reflejos , con la mirada perdida observó como su última esperanza de salir de ahí se iba ... la puerta se cerró y Silvina perdió su virginidad - ¡ Eras virgen ! no lo puedo creer ...dijo Roberto como si se tratara de un triunfo , un trofeo . Silvina estaba asustada , avergonzada , no había sentido nada , eran movimientos sin sentido , vacíos ...Un dolor ...un dolor en el cuerpo y en el alma.

Alguién la llevó a su casa , estaba tan borracha , que no recuerda como llegó.- , y quedó tirada en la cama de la casa de sus tíos así como cayó , con la ropa puesta como la dejaron . Luly llegó a la casa con el sol arriba . Silvina se despertó por los gritos de los tíos que le preguntaban dónde había estado hasta esa hora , eran las 11 de la mañana . Silvina no entendía nada por la resaca , todavía le duraba algo de esa noche terrible . Rogó porque todo hubiera sido una pesadilla , pero no fué así. Cuando entró al baño su bombacha estaba manchada de sangre y su corazón también . - Luly que pasó ? decía llorando ... Luciana con total indiferencia le contestó: - lo que tenía que pasar -... - pero yo no quería , no así ..no con él ...- ¿Ésta es tu primera vez Silvina? ...¡ no lo puedo creer , porque lloras tarada ? ...- Silvina pensaba llegar virgen al matrimonio ...- Luly se rió y lo único que se le ocurrió a modo de consuelo fué decirle : " No es el primer hombre en tu vida el que importa ...sino el último "

Ésto no habría de consolar a Silvina por muchos , muchos años ... Ese día a las 13 hs , el hijo de puta de Roberto se presentó en la estación a despedir a su amor - te gustó ? - Silvina lo miraba con los ojos huecos , llorosos y rabiosos , pero no hizo nada , sólo lo miró fijo y no hizo nada porque los tíos estaban cerca y porque la verguenza que sentía le impedía decir o hacer algo . Llegó el tren , subió y se fué .

Tiempo despúes recibiría una Tarjeta de cumpleaños que Roberto le mandaba , en el frente de la tarjeta estaba la imagen de un osito de juguete y adentro le escribía -" para quién descubrió que se puede dormir con algo mejor que con un osito ... "-
Silvina quedó traumada por un tiempo muy largo , se sentía culpable . Luly le confesó muchos años despúes que todos sabían lo que iba a pasar esa noche , que Roberto había apostado bajarse a la chica de Baires ( ... si Luly y las amigas son así , la primita de Baires también , le contó a alguién ...) Roberto nunca se enteró del mal que le hizo a Silvina , Luly que también sabía , tampoco fué conciente . La vida de Silvina cambió para siempre en sólo 21 días . Durante mucho tiempo no se perdonó haber sido tan etúpida , se llenó de culpas y temores , no salió con chicos durante años , intentó cortarse las venas con una tijera bien afilada ... Solamente el tiempo habría de curarla ...Silvina creció de golpe . Solamente ahora tienen sentido las palabras que su prima una vez le dijera, las toma como una esperanza ... " No es el primer hombre que pasó por tu vida el que importa , sino el último ..."

HE Dicho.-

Nota de la Redacción: Sientan la libertad de mandar los comentarios o reflexiones que se les antoje, este lugar es de ustedes y para USTEDES...

♥ He Dicho.-

Silvia tiene 16 años para 17 .Es la primera vez que se va de vacaciones sola . Es Enero . Se va por 21 días a la casa de los tíos en Santiago del Estero, dónde la espera Luciana - alias Luly - la prima que tiene 16 recién cumplidos .
Es todo diversión , pura joda ... Los padres de Luly no tienen idea de las salidas nocturnas de su hija, ella es bastante rebelde y ellos bastante blandos.
La historia es que Silvinita es algo inocentona al lado de su prima. Luly la presentó a todos sus amigos como " la prima de Baires " -presumió- "la que la tiene clara , la chica de la Gran Ciudad ", enseguida todos sintieron un "especial interés " por conocerla - y qué onda allá ? - Debe estar re bueno Baires- y cosas por el estilo... (Santiago del Estero es una ciudad que por el calor - aveces 45 grados a la sombra - la gente se levanta temprano . Despúes del mediodía el calor se torna insoportable, los negocios cierran , cesan las actividades y la mayoría de la gente se va a las casas para resguardarse como sea de las altas temperaturas. Hacen la siesta , las calles quedan por horas desiertas , hasta más o menos despúes de las 18 hs en que todo resucita, cuando el sol deja de pegar fuerte y se puede respirar un poco más. En una ciudad así no hay mucho por hacer , lo mismo que en los pueblos chicos , a pesar de ser ciudad el centro son unas cuantas cuadras a la redonda , la movida está ahí)

Todas las noches la misma historia , una veintena de chicos amigos de Luly , reuniéndose en la plaza del centro hasta altas horas de la madrugada, escuchando música , tomando cerveza ,vino , risas y más risas ...
Silvinita nunca se divirtió tanto , lejos de sus padres , sin controles y sin la más mínima idea de lo que iba a pasar ...

A los 5 días de llegar conoció a Roberto , un chico flaco y alto de 17 años, que la cautivó con sus palabras y sus mensajes por la radio. Sí, Roberto tenía un programa radial en una FM local de música Heavy , dónde hacía comentarios acerca de las bandas metaleras de moda ( fanático de V8 )
Usaría la radio despúes de conocer a Silvinita para mandarle mensajes y dedicarle temas lentos de Bon jovi .
Silvinita estaba deslumbrada, por eso y por el trato que Roberto le daba, comenzaron a salir solos por la noche, apartándose del grupo. Roberto la llevaba al parque, a orillas del río, le susurraba cosas lindas al oído, la besaba y la seducía ... y Silvinita se dejaba llevar por esas nuevas sensaciones que nunca había experimentado .

La diversión era total , Silvia no estaba acostumbrada a tomar alcohol , pero con Luly y otras chicas comenzó. Hubo noches cantando por las calles abrazadas, medio borrachas, alegres, un día terminaron adentro de la fuente de la plaza del centro, dejaron las cajitas vacías de los tetra breek de vino en las manos tiezas de las estatuas . Risas , risas . Todo risas ... chicas y chicos .
Llegamos al día 18 de éstas locas vacaciones . Roberto llora porque sabe que Silvinita en unos días lo dejará para irse a Baires , y le confiesa estar enamorado perdidamente , le pide un imposible , que no se vaya. Roberto llora desconsoladamente ante Silvia, que le dice se trata de un romance pasajero , que pronto la olvidará.

El día 20 se organiza una fiesta en la casa de uno de los chicos,- los padres no van a estar por unos días y le dejan la casa sola -.
Los tíos de Silvia no quieren que salga ese día porque tiene que viajar al día siguiente , al mediodía . Pero la prima insiste a sus padres para que la dejen salir ya que será la última noche , y los tíos finalmente le dan permiso y Silvia va a la fiesta .

Chicas y chicos de entre 15 y 22 años van a la casa de Héctor. Música al palo , ningún control. Hay bebida para que elijas, menos agua de todo, cerveza, vino, sidra... Luly está acostumbradísima a tomar y a muchas otras cosas más que Silvia ignora .
Silvia trata de cuidarse cuando se encuentra con tal descontrol , no quiere tomar nada , pero en el parque de la casa sentados delante de una mesita , Roberto le ofrece algo ...-Silvia , no vas a tomar nada ? - Mmmm que rico, que es ésto me gusta... -Sangría , no me digas que nunca tomaste ésto - contestó Roberto - dale tomá si te gusta ...- Y Silvia tomó y tomó como si fuera un jugo de naranja , es que sabía dulce ...
[...]

♥ He Dicho.-

Las verdades hieren y hemos de ser misericordiosos con los que mienten, la mentira se ha instaurado en nuestras vidas, todo es una gran mentira, la mentira es un gran imperio que esta derrotando al ser humano, la mentira avanza inexorablemente haciendo cierto aquella frase de Abraham Lincoln, que el bien no siempre triunfa sobre el mal, lo que el estadista llamo “El Ángel bueno de nuestra conciencia”.
Debe haber un ejército de demonios que con el arma de la mentira están derrotando a los Ángeles buenos de nuestra consciencia, contad vuestra verdad amigo míos, contarla, esta pagina es la mejor arma de destrucción masiva contra la mentira, contando vuestras verdades derrotaremos al mal de la mentira.

He Dicho.-

♥ He Dicho.-

Me patea la cabeza una sonora sonrisa, una mueca de desprecio, qué es la sociedad sino esta absurda carrera de favoritismos, las ideas mueren en la ilusión de los que no se atreven a realizar, toda esta pira de inescrupulosos rejuntes de palabras embelezadas por un gusto, todo este desastre diario sujeto por la presión de un mismo sentir, la coherencia devastadora de las horas de tipear y leerlos bajo la lupa de una verdad enrarecida.
Los cuadernos de un devenir tan rápido, cómo saber si estoy representando bien este papel, me pierdo en una organización que no es mía, que no es natural, el instinto de rebaño me aplasta, las acciones bajo el y una conciencia que me despierta a reventar, si entre caricias que me vieron nacer hay tantas espinas, como esperar la muerte dormido en una tranquilidad tan mentirosa.
A veces no sé si pretendo demasiado de mi mismo.
Supuestamente estas angustias de no saber qué, tendrían que haber desaparecido con la adolescencia, pero aquí estoy, en su tablero lleno de casilleros solitarios, los veo tras las rayas que los delimitan y me cargan de palabras mudas que nada esconden salvo el argentinísimo pesar de hablar al pedo. Así sorprendo a algunos de ustedes compilando información adquirida en nefastas jornadas universitarias, así los veo juntando palabras sin sentido, así veo en rededor una nefasta convulsión de un gusto sin definir, así los veo perdidos, perdiendo esta soga que les extiendo desde la claridad de una certeza por la que he combatido absurdamente.
Para que sirve tratar de subsistir entre la mecánica forma de obrar de los hombres telefonía celular, de los hombres enciclopédicos, entre tanta escasez de compromiso y criterio.
Algún día todo acabara, siéntense a pensar.

♥ He Dicho.-

Fue en el invierno del 98, ella había juntado pesito sobre pesito para viajar a Rosario a encontrarse con su gran amor.... era una niña, estaba llena de ilusiones, no conocía todavía la maldad y no sabía lo que le tocaría vivir... solo deseaba volver a verlo, con permiso de sus padres, ya que era chica, pero al ser conocidas las familias y ella una niña llena de inocencia, estuvieron de acuerdo en que haga ese viaje.
Fue hermoso, mágico hasta ese día...
La despedida fue triste y costó, pero al partir el micro, se undió en un profundo sueño, las lagrimas sellaron sus ojitos... de pronto una mano recorrió su cuerpo, aturdida despertó sin entender lo que estaba sucediendo... era él, ese hombre que vió subir en la terminal anterior junto con su esposa y su pequeña hija, cuadro maravilloso que recordaba por que se veían muy bien juntos... ella no entendía, el miedo, el temor la paralizaron, sus sentidos no respondían, sus ojos desprendían perlas, su agresor no paraba de moverse, de tocarla de humillarla... su inocencia se iba perdiendo y en su mente solo una frase... ¿¿por que Dios mio??... de pronto un grito, una fuerza que no se explica de donde salió y apartír de ese momento ya nada volvio a ser igual...
Esa niña ya nunca volvio a ser niña, tampoco se pudo convertir en mujer, algo le faltaba o quizás, no lo hizo de la mejor forma, ella no pudo elegir cuando ni con quien... le robaron su inocencia, le hicieron conocer el odio, la hira, se sintió culpable, se detestó e hizo todo lo posible por no volver a ser linda... ella ya no cree en el amor, no cree en si misma, en las apariencias... va por la vida intentando responder aquella pregunta que aún hoy 8 años despues retumba en su mente.... ¿¿por que dios??
Y no hay respuesta para ella, por que nunca va a poder recobrar lo que esa madrugada le robaron... su inocencia y con ellas, sus ganas de vivir.

He Dicho.-

Dedicado a todas esas personas que fueron victima de violacion y que hoy siguen luchando con sus recuerdos.

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♥ He Dicho.-

Puedo ver como sufres... no se tu nombre... no puedo ni logro sentir tu dolor, es tuyo... tus ojos demuestran que tu vida no tiene brillo y tu mente solo almacena llantos cubiertos de cierta fortaleza para seguir adelante...

Quiero pensar que nunca quisiste esto, que sabes que estás cómo quién nunca fué querido o perdió un único querer...

No desesperes, querida desconocida, aqui estoy, solo olvida el dolor, el llanto, todo el sufrimiento, y dime tu nombre...

♥ He Dicho.-

¿Alguien se pregunto alguna vez por que tan solo en este mundo mandan unos pocos?, seguramente si, con toda rotundidad podríamos asegurar que dicha pregunta ha sido y será formulada por millones de personas, pero, ¿podríamos decir que alguien la ha resuelto?, a buen seguro y temor a equivocarme diría y afirmaría que no.
Hoy me atreveré a resolver el enigma, y no lo haré desde una tesis política, ni tan siquiera desde un manifiesto o mamotreto filosófico, no, tal tarea debería ser ardua, pero siempre pensé que en la simplicidad de las cosas esta la verdadera aceptación, y todos aceptamos que alguien debe mandar, alguien debe ser un líder que nos conducta en nuestra anodinas vidas. Empezamos desde pequeños, aceptando la autoridad de nuestros padres, seguimos en la escuela aceptando la autoridad de los profesores y acabamos en la vida adulta por aceptar que hay un patrón que nos da de comer. Aceptamos sin vacilación y en aquellos sitios donde hay democracia participamos incluso en la elección del líder político que nos conduce, lo nombramos jefe del estado y dejamos en el peor de los casos que gobierne nuestra vida durante un periodo de tiempo que nunca es menos de los cuatro años.
Lo anteriormente descrito es algo que esta aceptado en la mayoría de las sociedades civilizadas de este planeta, es algo que no tiene ningún tipo de contestación, es un hecho establecido, no aceptar dichas teorías no llevaría a la contracorriente del pensamiento mal llamado moderno y es aceptado a nivel mundial que una organización diferente nos llevaría a la anarquía, el mundo se rige por doctrinas que no están escritas en ningún lado pero que son aceptadas por la gran mayoría de la población mundial.
Pero y si un buen día alguien se le ocurriera decir, basta, se acabo, no reconociendo la autoridad del padre, si a un alumno optara por no reconocer la autoridad de un maestro y esto se contagiara y nadie reconociera la autoridad de nadie, la pregunta sería, ¿Qué ocurriría?
La pregunta esta formulada, dejo al lector que responda, yo no entrare en la resultante de dicha formulación, pero si en su probabilidad, y seguramente lo más probable es que el mundo entrara en estado de caos y anarquía, y os pregunto de nuevo, ¿Y que?, es que en el actual momento en el que nos encontramos el mundo no es un caos, caos por caos, que más da, con una diferencia, generar un nuevo caos no permitirá la posibilidad matemática de alterar el orden de las cosas.
Aviso a navegantes, las izquierdas no tienen la etiqueta o al menos no la poseen en exclusiva de cambiar el orden establecido, es palpable y demostrable que cuando conquistan el poder político se establecen en él y como no tienen el poder económico una vez establecido el poder político se pliegan a dicho poder económico, las derechas, que decir de ellas, no engañan a nadie, pretenden que todo siga como esta, pretender siempre ordenar el caos, su Biblia es la religión y la doctrina económica, y por lo tanto al final de este escrito surge el dilema, ¿Qué hacer?; mi respuesta, mi creencia, mi conclusión es la misma a la que llego Roseau en el siglo XVIII, toda revolución acaba convirtiéndose en dictadura, los levantamientos siempre son aplacados o comprados, solo hay un camino no violento, la NO PARTICPACIÓN, no participen, no elijan, no acepten la autoridad de nadie, cuando el 90 % de un país no participe en una elección no habrá mas remedio que cambiar las cosas, solo hay una cosa en al que se ponen de acuerdo derechas y izquierdas, en que participemos, no le demos ese gusto, tan solo nos quieren para legitimarse en el poder, una vez conseguido, les sobramos, movilicen sus conciencias desde la resistencia pacifica, no habrá nunca ningún ejercito que obligue a una masa silenciosa, la única revolución posible, es la Revolución de las Ideas, cambiemos el mundo desde la pasividad, es menos cansado que empuñar un arma o dar un mitin político.

♥ He Dicho.-

♥ He Dicho.-

Llueven pinturas de colores,
caen hacia tí,
se depositan en tu siembra cual mies labrada,
aterida por lo desconocido,
pero resurgida en su semblante,
no cabe la impaciencia en ella,
se ha logrado con el beneficio del pasado,
este, entroncado en lo sublime,
vierte un color que es indescriptible para el mundo,
pero ciego para si mismo,
todo se inunda,
la paleta de colores nace,
y todavía no se ha pintado ningún cuadro,
es la naturaleza en si la que se convierte,
cada vez, en cada acto, en cada representación,
lo que el hoy otorga, el mañana lo recapacita,
el futuro es del futuro,
y los impúberes lo son de la primigenia fuerza que los creo,
nada es distinto a como fue creado,
y el creador distinto es,
no cabe la semblanza en los blasones de las inmundicias,
solo son eso, cabalas,
intachables encriptaciones que no saben desear,
que están, más no se manifiestan,
hoy son, mañana estarán,
el mundo se incrementa a costa de nuestro egoísmo,
somos lo que dejamos y no lo que queremos ser,
no hay factura que pagar,
nuestro destino se jacta de ello,
hoy es destino,
destino es,
la sonrisa de un niño.

♥ He Dicho.-

¿Por qué vivimos en una sociedad tan hipócrita?
¿Por qué los humanos nacimos con el sentido del gusto tan desarrollado?
¿Por qué...? ¿Por qué...? ¿Por qué...?
Hay tantas preguntas en mi mente y tan pocas respuestas. Veo tanta hipocresia a mi alrededor, tanta falsedad, tanta crueldad hacia el prójimo. No se ni como nos aguantamos. ¿¿Somos animales racionales?? Pues la sociedad no lo demuestra. Cada dia somos más salvajes, más inhumanos, e ahi una paradoja ¿¿ un humano inhumano?? Menos sentimentales, menos conscientes de nuestros actos, menos personas.
"El lobo es un lobo para el hombre" ¡¡y qué razón tenés!! Se devoran unos a otros, compiten, se quitan la vida, jugando a ser dioses.
Pero mi reflexión era sobre la sociedad hipócrita.
Bueno, si no sabes lo que es, pues llevá cuidado, no vayas a ser uno de ellos. Una persona hipócrita, es aquella persona falsa, que sólo busca el bien material, que piensa que el alma no es importante, que sólo considera la belleza fisica, y no la interior. ¿¿Y que será de la belleza cincuenta años despues?? La belleza se encontrará en las arrugas, en los pellejos, porque la sabiduría es la mayor belleza,(¡¡pero atención no es sabiduría ser pedante!!)La sabiduría es saber cuando has de hablar, cuando has de callar y cómo has de actuar. La belleza fisica no es eterna, y parece que esta gente quiere ver que si lo es.
La gente, dicho así, es hipócrita. Yo no me considero gente, sino persona.
Hacé caso al comentario de una "persona" amiga, y no mirés por fuera, sino por dentro. Lo de fuera se estropea, lo de dentro se mantiene como la semilla de una rosa, que cuando florece, alegra...

♥ He Dicho.-

Era un día abril, soledado, todavía hacía calor. Alejandra tenía que ir a la facultad, pero prefirió ir a estudiar a los lagos de palermo en vez encerrarse en un claustro oscuro de la facultad. Llevaba consigo los apuntes, había leído a Sócrates, sobre lo correcto e incorrecto. Cuando llegó a los lagos se cruzó con un chiquito de ocho años, descalzo, que se acercó y le pidió unas monedas. Ese día había salido con poco dinero, pero lo suficiente como para comprar algo de comer. Lo invitó entonces a comer una hamburguesa en uno de los locales que estaban en las cercanías. Ya de entrada, tuvo que pelearse con el hombre de seguridad que no dejaba pasar al chico por su aspecto. Compró lo que pudo, se lo dió al niño, y éste velozmente se fué corriendo hacía los bosques. Ella lo siguió con la mirada, y lo vió ocultarse tras unos arbustos. En su mente seguían resonando las palabras del texto leído, así que lo siguió. Se encontró entonces, al adentrarse a los arbustos, con Claudio y Juan. Claudio el menor, estaba partiendo la hamburguesa para darsela al hermano mayor de unos doce años. Cuando la vieron llegar se asustaron muchísmo. El mayor no quería hablar, el más chiquito era más sociable. Habían apilados en un costado muchos libros de color azul, tomó uno para ver que eran, se trataban de biblias. Los chicos las habían encontrado, eran de distribución gratuita, así decía la tapa en un sello. Alejandra les hablaba, les hacía preguntas acerca de los padres, qué hacían ahí. Los chicos se habían escapado de la casa porque el padre les pegaba, hacía casi dos meses,por lo que llegaron a contar, que andaban por las calles. Otra vez resonó en su mente la cuestión de lo correcto e incorrecto. Así que, sin pensarlo dos veces les propuso llevarlos a su casa. Tuvo que tratar de convencerlos, sobre todo al mayor, Juan. Finalmente accedieron. Llegaron a la casa, les dió todo lo que había en la heladera para comer. Los padres y la hermana de Alejandra no estaban en ese momento, así que les pidió a los chicos por favor que hicieran lo que ella les dijera, no sabía que reacción podían tener cuando llegaran. Los mandó a bañarse, se tuvieron que bañar tres veces los pobres, y sí, los tuvo que disfrazar un poco con la ropa más chica que encontró. Cuando llegaron los padres no salían del asombro:
-Alejandra que és ésto, quienes son estos chicos ?
-Por favor una noche, que se queden a dormir, hay que comprarles ropa, no se pueden quedar en la calle ... prestame plata para comprarles ropa ...
Mañana te prometo que les busco un lugar
Los chicos pasaron la noche completamente dormidos, hacía días que no dormían sobre un colchón y bien comidos, seguros de alguna forma.
También Alejandra durmió tranquila de sentir que hacía lo correcto. Los que no durmieron bien fueron los padres, que tomaron el acto de su hija como una inconciencia propia de la edad. Es que a los 21 años se es más idealista, en ningún momento se le ocurrió que aquello podría traer alguna consecuencia legal. A la máñana siguiente Alejandra tenía que trabajar en el pelotero que estaba a la vuelta de la casa, pero sabía que a su regreso tenía que hacer algo por los chicos. La verdad es que no sabía que hacer, nadie sabía. Obviamente que los chicos no querían saber nada con la policia, asi que lo mejor que se le ocurrió fué ir a pedir ayuda a las iglesias. Afortunadamente contaba con la ayuda de una amiga y el novio. Esa tarde peregrinaron por tres iglesias. En ninguna de ellas encontró ayuda, ni siquiera le ofrecieron tener a los chicos a resguardo. En la última iglesia, uno de los curas le dijo que tener a los chicos en la casa era ílicito, y que lo mejor era que los dejara en la calle, sus palabras textuales fueron:
- Si pasaron tantas noches en la calle una más no les hará nada
Alejandra, atónita con la respuesta se fué de esa iglesia, y como ya había anochecido y estaba frío, regresó con los chicos a la casa. Los padres de la chica ya estaban preocupados por la situación y le pidieron por favor que buscara pronto una solución, ellos lamentablemente no podían hacerlo dado que trabajaban todo el día. Finalmente y con ayuda de amigos, y no sin ciertos percances en el medio, una semana de idas y venidas, los chicos pudieron encontrar un lugar en el instituto Riglos de menores. Alejandra se cercioró de que se tratara de un buen lugar. Los pudo visitar durante un tiempo. Realmente ese era un buen lugar, cuidaban bien a los chicos, estudiaban, los llevaban de excursión. Era una pena, que si bien la gente de Minoridad y Familia, hacía bastante por esos chicos, también sabían que en algunos casos si los padres los reclamaban tendrían que volver a la casa, formandose un círculo, porque si eran maltratados lo más probable es que volvieran a escaparse. También sabían quiénes eran los que los explotaban en las calles, pero no podían hacer nada por ciertas leyes.
Sócrates a través de los siglos había hecho una vez más algo por alguién, sobre lo que es correcto e incorrecto. Alejandra durmió tranquila esa noche, agradecida por haber ayudado a unos chicos de la calle, hizo lo que pudo.

Nota de la Redacción: el video hace tiempo lo encontré tubeando pero nunca encontré lugar propicio para "distribuirlo" por carencias de lenguajes en los cuales pudiéramos manifestarnos, en este caso no se trata de un país lejano; simplemente cambiémosle algunos el color de piel o ciertos íconos arquitectónicos y... ¿Hace Falta que te diga el Resto?.En concordancia con un Post anterior "Donde estará Lucas dentro de 19 años".-
He Dicho.-

♥ He Dicho.-